Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Мы играли в лагере в партизан. Неподалёку от лагеря - военный аэродром. В рамках международных учений туда заходил на посадку Ан-26 ВВС Германии (уже объединённой). На хвосте, крыле и фюзеляже этого Ан-26 - кресты. Мы подумали, что это фашисты - и сбили его.
У дедушки-сторожа спрашивают: - Дедушка, а Павел Бестужев не был удивлен, когда вы разрешили ему жениться на вашей дочери? - Еще как! У него даже пистолет из руки выпал...
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю
Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Паустовского - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Паустовского. Например - Илья Муромец, Добрыня, Алёша Попович, и т. д.
Приехала в гости к молодоженам свекруха. Сидят все за столом, ужинают. Над мамашей мужа висят часы. Она покушала и пошла мыть руки. Только свекруха ушла - падают часы. Жена возмущенным голосом: - Вот незадача, всегда они опаздывают!!!
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру.
Прапорщик Бестужев: - Я могу переспать с любой женщиной. Мерк: - Это не так. Бестужев: - Готов биться об заклад на два ящика шампанского. Мерк: - Хорошо, договорились. Бестужев: - С кем я должен переспать? Мерк: - Ты должны переспать с любой порядочной замужней женщиной, Павлуша.
Анна дала Бестужеву яблоко. Прапорщик съел и спросил: - Где взяла? - Да там, Павел - в саду нападали. Бестужев выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.
Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 50. После этого он и выбросился из окна.
Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пи. орасы, сэр!
Рассказала знакомая. Топала по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так тёте-продавщице: А у вас нет чего-то посексуальнее? Продавщица: «Зараз», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять: Настенька, принэсы мэни, будь ласка, лыфчыкы таки-то, лыфчыкы таки-то, трусыкы таки-то... Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список: ... колготки такие, колготки сякие. И перед тем, как положить трубку: И шось для шалав.
RE: Прошедшая зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись! ===== Переврал сказку. У евреев в Израиле всё есть и без коммунистов, да и не ссорились они никогда с коммунистами. Изначально анекдот был про щирого хохла.
ЕВРЕИ НЕ ССОРИЛИСЬ НИКОГДА С КОММУНИСТАМИ? НЕ, НУТЫВАЩЕМЛЯ!
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: Чего ревешь? Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! А какое слово? Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: За что? Чтоб о доме думала!
-Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает Настенька своему братику. - Давай... А как? - Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
Факир с дочерью прогуливался по улице. Вдруг девочка нечаянно наступила на гвоздь. Отец дернул дочку за ухо и сказал: - Дочь! Ты только и думаешь о развлечениях!
Вопpос: - Почемy вы. евреи, не любите милицию? Ответ: - Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - таки жлобы.
Афиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются». Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».
Тусуются Муравьёв, Бестужев и Киселёв. Муравьёв: - Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают "Три сестры"! Прапорщик Бестужев: - О! Гениально! Нас как раз трое!
Молодая семья ужинает с тестем. Тесть – зятю: - Юлик, не отрежешь ли мне кусочек колбаски? Зять – тестю: - Михаил Борисович, я так тонко отрезать не смогу.
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моему тестю дяде Володе…
RE: -Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка? - Это в честь нашей победы, группенфюрер! - Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.
Георгиевские ленточки - это символ Власовской армии. Так что вполне "в честь нашей победы" было бы для немцев, дыбил...